miércoles, 26 de agosto de 2009

Lección #31: Ese indescriptible aroma


Tipo: Repelente físico
Nombre científico:
Hedorus extremis
Nombre vulgar:
Oloroso


Un infalible modo de recuperar su metro cuadrado –o una superficie incluso mayor –es atacar directamente el olfato de sus interlocutores. Muchas veces subvalorado, este sentido es un canal especialmente efectivo si de espantar a los demás se trata. Además, permite varias vías de ataque: el aliento, el olor corporal –subdividido a su vez en varias subvías –y los aditivos artificiales.

Comience con un paso simple y efectivo: olvídese de las medidas más básicas de aseo personal, como ducharse, usar desodorante o lavarse los dientes. Bastará con que adopte esta costumbre un par de días antes de requerir su uso para que sea eficiente. Si se acerca la hora cero y aún no alcanza el nivel de olor deseado, siempre puede reforzarlo comiendo algo que contenga cebolla –una empanada de pino es ideal –y haciendo algo de deporte.

Una variación menos riesgosa –si lleva 2 días sin ducharse, es poco lo que puede hacer en el lugar de los hechos –es disponer de elementos que le permitan, llegado el momento, aplicar de emergencia esta lección. Un pequeño frasco bien sellado, que contenga una simple preparación de cebolla y ajo, puede salvar la situación. Bastará con que se retire subrepticiamente a un baño e ingiera una cucharada, para volver a disponer en breve de su espacio personal. Otra opción es restregarse bajo los brazos y en otras zonas algunos bivalvos, previamente desconchados.

Una última opción, igualmente efectiva, es la de los olores artificiales. Paradójicamente ideados para dar buen aroma a personas o ambientes, rociar un poco en su cuerpo puede ser el pasaporte al éxito. Basta con que la elección del olor sea la adecuada. Mientras más rebuscado el nombre, mayores son las probabilidades de éxito: frescura glaciar, espíritu joven, brisa polar, caricias de algodón y bosque de bambú son una carta segura.

Si quiere asegurar el éxito en poco tiempo, acople dos o más de las opciones antes descritas: el aliento a cebolla y las axilas con olor a marisco, por ejemplo, es una combinación difícil de superar.

23 comentarios:

Neeno dijo...

También está la ingesta de una buena fabada, que tiene unos efectos bastante más inmediatos

Ja dijo...

Yo que trabajo en el área de perfumes, puedo sugerir el Carolina Herrera: típico olor a vieja, nauseabundo!!!

Fran dijo...

Oh, cuantas experiencias han llegado a mi mente (y a mi olfato), como el queridísimo amigo que considera que los desodorantes son innecesarios, poniendo a prueba constantemente a nosotros, sus amigos. O la profesora de inglés que sufría de una halitosis en grado 10, que la hacía echarse a la boca todo el día pastillas de menta.

Veronica Rodriguez dijo...

Jajajjja, que asco!!! falta que use un pinito limón de colgante...

Mafe dijo...

Como dice Verónica, ya veo a alguien con un pinito de auto colgado como collar xD...

Definitivamente, la forma más optima de espantarme, es esta.

De hecho, conozco gente que, por ciertas creencias e ideologías tipo "hippie-metafísica-karma-anarka-femenina"...no se depilan y no se bañan por la reivindicación de los derechos....zzz...bla...

Reivindicación de qué?!

Joe Pino que reivindicación del baño diario! y así no más.

=/

Adam Buscovic dijo...

Uff creo que esta no la intentaría. Quiero mi espacio, pero no más desprestigio, por favor! Al menos el insoportable que conozco no hace esta, por el contrario, es fanático de la limpieza y tiene un sentido del olfato desarrollado en extremo, a tal grado que huele cosas que nadie más. Hoy me preguntaba si había almorzado algo con pescado porque sentía que 'estaba pasado a pescado' mientras olía por aquí y por allá buscando la fuente odorífera. Nada más alejado de la realidad por cierto, comí ravioles. El otro sujeto presente tampoco pudo oler lo que él decía. Saludos.

Fabiola dijo...

Puaff!! Creo que esta lecciòn no la llevarè a cabo.

karemcm dijo...

mmm, guaca... yo agregaría a "olores artificiales" los Inciensos; cada vez que los huelo, me imagino uno de esos que confunden la falta de limpieza con ser seudo hipie-artesa... y el palo santo, que cosa mas detestable; tenía un jefe que los prendía en las mañana en su oficina y cada ves que teníamos reunión yo amenazaba con no entrar sino apagaba esa cochinada!!!

cristián dijo...

JJA JAJA JJA MISTER..
ESTA ES UNA TECNICA PARA MAESTROS, sólo aplicable para quien esté dispuesto a disfrutar de su metro cuadrado de aquí a la eternidad...

debe usarse con cuidado...a partir de este punto no hay vuelta...

concuerdo con buscovic...nada mas eficaz a la hora de convertirse en insoportable es poseer (o pretender que se posee) una nariz privilegiada que nos convierta en un odorósforo parlante...

•Eveelyn dijo...

Jajajajaja realmente genial!

la Vieja Chica dijo...

Entre primero y tercero medio tuve un profesor cuyo aliento le hizo acreedor del apodo "el Morsa", el cual era bastante similar al de esos lobos marinos que adornan la costanera de esta ciudad... metro2 asegurado, sobre todo contra alumnos preguntones.

Tambien están aquell@s que se echan el frasco entero de colonia (inglesa, Tabú, Denim o Axe) y apenas ponen un pie en la pisadera de la micro la pasan entera, cual Glade ambulante.

Pero yo soy el caso de insoportabilidad inversa, ando encontrando malos olores en todas partes! creo que esa podría ser una mención honrosa en este artículo :S

Saludos!

la Vieja Chica dijo...

ah! otra: venir del carrete de la noche anterior, dormir una cantidad decente de horas, y luego no ducharse ni lavarse los dientes. Listo! por lo menos 10 metros a la redonda de soledad ;)

xwoman dijo...

Excelentes recomendaciones para ganar "espacio" o ampliar nuestro metro cuadrado!

xwoman dijo...

Otra cosa: excelentes las imágenes, son tuyas? o , dónde las consigues?

Saludos.

Cieloinfierno dijo...

Algo asi como smells like teen spirit? xD

Notable...me he sentido identificada con varias de estas lecciones...hay que luchar día a día por nuestro metro cuadrado...

CandyFunto dijo...

Neeno, la fabada también funciona. Lo importante es elegir algo que resulte en un olor altamente nocivo para los sentidos ajenos.

Ja, hay varios perfumes que califican. Úsalos con precaución.

Fran, lo peor es que las pastillas de menta nada pueden hacer contra ciertos olores, aunque quienes recurren a ellas piensen lo contrario.

Veronica Rodriguez, no es mala idea. O uno de lavanda.

Mafe, la no depilación es tema aparte. Hasta eso es soportable (siempre que las vellosidades queden a buen resguardo). El olor, en cambio... no hay forma de esconderlo.

Adam Buscovic, hay que tener cuidado con esta lección. Sobre los personajes con olfato hiperdesarrollado... intratables, sin duda.

Fabiola, allá tú. Pero de que es efectiva, es.

karemcm, los inciensos son también muy efectivos. El palo santo ni hablar.

cristián, efectivamente. Esta es una técnica sólo para iniciados. Y hay que usarla con mucho cuidado. Es prácticamente irreversible.

•Eveelyn, gracias. Pero no es nada de genial encontrarse con uno de estos personajes.

la Vieja Chica, seguro ese profesor explicaba bien cerca las materias, respirando al oído con su inconfundible olor. Me lo imagino y tiemblo.

Los que abusan de perfumes y colonias... al paredón.

la Vieja Chica, efectivamente. Y ni hablar del "tufo a hambre", ése que sale directamente de lo más profundo de las entrañas.

xwoman, mientras más tiempo se use esta técnica, más se amplía el espacio. Es infalible.

xwoman, somos como los 3 mosqueteros, los 3 chanchitos, los alpinos que venían de la guerra o la Santísima Trinidad: uno escribe, 2 ilustran.

Cieloinfierno, cada día se hace más difícil disponer de ese sagrado espacio propio. Este es nuestro pequeño aporte a la humanidad.

Francisca dijo...

Te invito al podcast de blogs "Larga Vida al Blog"
http://largavidaalblog.blogspot.com/
Saludos!!!

IndigO dijo...

Frecuencia en el bloooggg de nuevo! que bueno! tenía ganas de leer más técnicas, hasta lo cité en una historia http://elasdelosbastardos.blogspot.com/2009/07/no-te-metas-con-mi-forma-de-tomar.html

Ya me daré vueltas seguido por aqui.

Anónimo dijo...

excelente página web!!!

Me he reído un montón. jajjajajaa!!!

Y, muy a mi pesar, he de reconocer que he pasado por 10 de estos síntomas insoportables. QUÉ VERGUENZA!!!! :D (ahora ya soy más persona)

Aunque gente insoportable abunda...

Otro tipo de insoportable: EL QUE TE DÁ LECCIONES DE LA VIDA. aún siendo de la misma quinta, y sin mirarse a ellos mismos aún se atreven a aleccionarte. simplemente: NO LOS SOPORTO!!! y abundan y estoy de ellos hasta la cogota....

En fin, espero que te sirva de ayuda para el siguiente post.

Ciao!

Pilar dijo...

Jaja muy bueno!
Me reí mucho, voy a seguir pasando.
Mi blog es nuevo, si queres pasa!
Un beso.

cristi dijo...

uffff....metete al metro de madrid en pleno agosto!!! todos siguien esa tecnica...en chilito no se siente tan fuerte...el olor muy muy fuerte como el de la gente sin hogar ese olor trasladalo a tu jefe con terno y corbata en una reunion...y tu tratando de disimular la cara de asco... te preguntan ¿no te parece la idea?
y tu piensas que esto no es cosa de acceso al jabon y al agua...

Ely dijo...

Me vienen varios olores a la cabeza...
y el del palo santo desmintiendo los porritos...
pero es una tecnica ecológica para recuperra el metro cuadrado.

PD: no prueben el "peo de poro", no coman tanta comida china y sushi en mal estado. no se tomen todo el vodka solos...ese olor que exhalarán sus poros después...parece no salirse jamás.

Anónimo dijo...

gracias a Dios por intiresny